2. [+3967] “Cứ như là mày đẹp đến mức tối đi đường sẽ bị hấp diêm không bằng!”

3. [+3653] “Thị lực SD sao có thể nhìn thấy cái đẹp HD?”

4. [+3519] “Cơ mà bạn trai thím vẫn thấy em đẹp ạ!”

5. [+2978] “Con không chê mẹ xấu!”

6. [+2164] “Mình lại chẳng giống bạn, phải kiếm cơm nhờ mặt!”

7. [+1825] “Hôm qua lúc bạn trai thím tán em, em cũng nói với nó y như thế.”

8. [+1684] “Tránh ra dùm cái má! Dọa wifi nhà tui sợ phát tắt rồi kìa!”

9. [+1599] “Cuối cùng thì cậu cũng cảm nhận được cảm thụ của người khác khi nhìn thấy cậu rồi ~”

10. [+708] “Nước ối của mẹ thím là acid sulfuric à?”

11. [+594] “Như anh người ta gọi là cá tính! Thà rằng xấu một mình một phách, còn hơn đẹp nghìn thằng như một!”

12. [+354] “Người xấu thì nhìn ai cũng thấy xấu như mình, khổ ghê.”

13. [+329] “Ờ, đúng rồi, đây xấu nên đây chỉ kết hôn một lần rồi thôi, còn đằng ấy đẹp nên kết hôn mấy lần liền đúng không?!”

14. [+180] “Tao xấu thắng cả thế giới vậy mà vẫn phải bại dưới tay mày!!!”

15. [+104] Có một anh chàng chê một cô nàng có chân thô, bị cô nàng kia đốp lại: “Vâng, chân anh nhỏ, cả 3 chân của anh đều nhỏ ~”

16. [+52] A: “Mày xấu thế này, bố mẹ mày có biết không?”

B: “Nghe nói hôm qua con mèo nhà bác hàng xóm kêu suốt cả đêm đấy!”

A: “Mèo kêu cả đêm thì liên quan đếch gì đến việc mày xấu?!!”

B: “Thế tao xấu liên quan đếch gì đến mày… Tiện nhân còn thích già mồm!!!”

17. [+41] “Mỹ nữ khuynh quốc khuynh thành như cậu chắc một mình cũng chống đỡ được cả thanh lâu ấy nhỉ?”

18. [+40] “Anh ơi, trên răng có rau kìa!”

19. [+35] “Tao xấu nhưng ít nhất tao còn thuộc loài người. Hôm qua thấy mày trên thế giới động vật, mày chạy nhanh thật đấy, thế mày thuộc họ nhà Mèo hay họ nhà Gấu?”

20. [+25] “Đến mày còn có dũng khí sống trên thế giới này thì tao còn gì để mà bất mãn đâu?”

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}

des by nyan_neko@Kites.vn

2. [+3482] “Mày chỉ xấu thôi mà, có sao đâu, người mù có ở khắp nơi, chẳng qua thằng đểu kia thị lực tốt quá ~” “Mày ngốc quá, đừng có nghĩ chia tay rồi là không làm gì được nữa, mày có thể đi tìm cái chết cơ mà ~” “Người anh em, không sao đâu, cứ soi gương nhiều vào, có nhiều chuyện sẽ trở nên rõ ràng ngay thôi ~” “Xấu quá thì bị chia tay cũng là chuyện bình thường mà, huống hồ mày còn nghèo ~”

3. [+3393] “Mình không an ủi nổi bạn đâu, bạn tự an ủi đi.”

4. [+2714] “Ít nhất chú còn có thể chia tay, anh đây còn đang tự hỏi có phải bạn gái anh bị người ta cua mất cách đây 20 năm rồi không.”

5. [+1896] “Cưng phải tự biết lo cho mình đấy, nhớ uống rượu đúng giờ, khó chịu thì hút nhiều thuốc vô, thức khuya vào, ăn ít thôi, trời lạnh thì đi sandal với tất, rảnh thì cắm mặt vào điện thoại, đọc sách thì nhớ tắt đèn, khi qua đường thì nhớ đừng nhìn đèn xanh đèn đỏ, không ngủ được thì uống thật nhiều thuốc ngủ. Chị thích nhìn cảnh cưng nuốt thủy tinh, chán thì đốt tóc, tắm thì nhớ dùng nước sôi không để nguội, buồn quá thì chơi ma túy, cứ làm xong tất cả thì mọi chuyện sẽ trở nên tốt hơn thôi.”

6. [+1807] Không cùng giới tính, yêu nhau kiểu gì?

7. [+498] Thành thật mà quên tên đó đi mày, dù sao thì cả 2 đứa mày cũng xấu như thế, 2 đứa có ở bên nhau thì cũng không có chuyện xấu cộng xấu thành đẹp đâu.

8. [+406] Ít nhất thì đằng ấy còn có tay để mà chia, tớ đây chỉ có đứng nhìn người ta chia tay thôi.

9. [+328] 1, Bạn không thất tình, mà hãy coi là bạn góa bụa. 2, Bạn còn tốt hơn cả đống FA vạn năm ngoài kia. 3, Nơi nào chẳng có hoa thơm cỏ lạ, tội gì phải yêu đơn phương một tấm giẻ rách lau nhà. 4, Không thể làm vợ người ta, thực ra bạn còn thể suy nghĩ đến việc làm mẹ kế của người ta mà. 5, Ai thời trẻ mà chẳng từng gặp vài người khốn nạn. 6. Ông trời cũng có lúc mưa, con gái lớn thì phải lấy chồng, huống chi còn có tao single với mày. 7, Người xấu thì phải chăm chỉ lao động, tương lai kiếm một công việc tốt.

10. [+219] “Không sao hết người anh em, cùng lắm thì tôi với cậu yêu nhau, làm con bích kia tức chết luôn.”

11. [+148] Không việc gì phải buồn, chịu khó dùng tay phải vài hôm. Mấy ngày nữa tao sang Nhật, tậu cho mày hàng thật giá thật!

12. [+79] Đừng cúi đầu, vương miện sẽ rơi xuống. Cơ mà cũng đừng ngẩng đầu, vương miện sẽ rơi về đằng sau!!

13. [+84] Hoan nghênh bạn gia nhập hàng ngũ FA ~~~

14. [+71] Không việc gì hết! Chia tay thôi mà, nói không chừng sau này còn ly hôn thì sao?!

15. [+47] Chia tay thì sao, mày còn chân cơ mà!”

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Tu Es Mon Lilas

2. [+3224] Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau 4 năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua 32 ga, còn cô là 21 ga, cô buồn bã nói: “Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé!”, nói xong liền ngủ thiếp đi. Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã quá mấy ga, cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: “Theo anh về nhé!” Cô bật cười mà nước mắt rơi. Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn 50 tuổi.

3. [+3034] Tiểu Minh và Tiểu Hồng rơi vào bể tình………………….………………. Hôm sau, mọi người vớt họ lên.

4. [+2620] Suốt ngày nghe người ta kể, thuê phòng sướng ra làm sao, cuối cùng một ngày không nhịn được nữa, cũng đi thuê phòng… Đúng là sướng thật… Một mình ngủ một cái giường to như thế!

5. [+2501] Bạn tôi mua một cái đồng hồ thể thao, chất lượng siêu tốt, rơi từ trên vách núi xuống cũng không hỏng, nhưng mà người thì chết rồi.

6. [+2490] Có một nữ sinh nọ, ngày ngày tặng cơm hộp cho một nam sinh. Tặng suốt hai tháng, cuối cùng có một ngày, nam sinh ngượng ngùng nói với nữ sinh: “Cơm hộp ăn ngon lắm, tớ…” Còn chưa dứt lời, nữ sinh đã reo lên: “Thật à? Đó là do anh hai tớ làm đó, anh ấy thích cậu lâu lắm rồi ~!”

7. [+2264] Tiểu Hồng rất xinh, thầy chủ nhiệm lúc nào cũng táy máy trêu cô bé. Cả lớp ai cũng ghét cô, trừ Tiểu Minh. Ngày nào cậu cũng mua đồ ăn cho cô, thu dọn đống sách vở của cô bị các bạn trong lớp ném. Tiểu Hồng không mảy may xúc động nhưng Tiểu Minh vẫn thích cô. Có một ngày, Tiểu Hồng bị người ta sát hại, bị hung thủ xiết cổ chết. Tiểu Minh vô cùng đau đớn trước cái chết của cô. Sự việc này đã trở thành một bóng ma trong lòng cậu, cậu quyết định đào một ngôi mộ thật lớn để an táng cho cô. Vấn đề của chúng ta đã xuất hiện rồi đây!! Xin hỏi máy đào đất nhà nào mạnh hơn?

8. [+2028] Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói: “Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn.” Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi. Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người: “Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thế!”

9. [+1966] Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói: “Cưng à, đi theo anh nào.” Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: “Nào, giờ thì mở mắt ra.” Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong: “Rồi sao anh?” Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái. Cô gái kích động kêu lên: “Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!” Chàng trai lạnh lùng: “Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi.”

10. [+1846] Sáng tinh mơ, cô nói với anh, “Ông xã, hôm qua em chuyển hết hàng vào xe rồi, mệt quá, anh xử lí nốt mấy chuyện còn lại nhé.” Nhìn người vợ thức trắng cả đêm, anh đau lòng nói, “Bà xã, em tốt quá, làm hết những chuyện nặng chuyện nhọc, để lại chuyện thoải mái cho anh.” Nói xong mà nước mắt muốn trào ra, anh yên lặng click vào góc trên của chiếc xe mua sắm, nơi có dòng chữ: “Thanh toán toàn bộ”.

11. [+1796] Tôi vẫn nhớ đó là một mùa đông rét lạnh. Sáng hôm ấy, tôi không muốn ra khỏi chiếc giường thân yêu để đi học, bèn nhờ bạn cùng phòng nghĩ giúp một lí do xin phép. Kết quả là hôm sau, tin tôi bị trúng nắng truyền khắp cả trường!

12. [+1506] Trên xe bus, A thấy có tên móc ví của một người phụ nữ. A nhanh trí kêu lên: “Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa.” Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ. Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo A xuống, A giãy dụa nói: “Cô này không phải mẹ cháu!” Các hành khách khác cười xòa: “Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi!” Kết quả A bị bán tới mỏ đào than.

13. [+1095] A: “Sao anh lại từ bỏ việc chữa trị?”
B: “Vì anh muốn yêu em.”
A: “Sau khi chữa khỏi, anh có còn yêu em không?”
B: “Không, chỉ có bị thần kinh mới yêu em.”

14. [+1086] Có một anh bạn, ngồi bên cạnh một người đẹp đang ăn vặt, tranh thủ lúc cô nàng không để ý, cậu chàng mới lau chút dầu dính trên miệng cô, cô nàng không giật mình, đã vậy còn quay sang cười với cậu. Cậu chàng càng gan hơn, ôm lấy eo cô, nhìn thấy snack cô đang ăn, bèn thò tay nhón một cái. “Bốp!” Người đẹp cho cậu chàng một bạt tai, người đẹp gầm lên đầy tức giận: “Sàm sỡ thì được, nhưng cấm không được động tới đồ ăn của tôi!” Haiz, quả đúng là một cô nàng ham ăn có nguyên tắc!

15. [+766] Vừa mới có điện thoại, nhấc máy thì thấy đầu bên kia hỏi: “Alo, anh có nhà không?” Số lạ nhưng nghe giọng kiểu này thì chắc hẳn là người quen đây, không biết là ai mà lại sợ cả hai lúng túng, thế là tôi cũng giả vờ như thân quen trả lời lại: “Ô hay, thứ Sáu mà tôi lại ở nhà chắc? Đi ăn tiệc! Thứ Sáu nào chẳng thế, cứ hết tiệc này đến tiệc khác, chú đang ở đâu đấy, mà có chuyện gì không?” Đầu bên kia im lặng một lúc, rồi mới nói: “Anh gọi đồ ăn, tôi đang đứng ở ngoài cửa nhà anh này.”

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Tu Es Mon Lilas

2. [+7365] Đi ị xong mới phát hiện ra WC hết giấy, thế là cong mông chạy ra phòng khách lấy giấy… Ai mà chẳng từng thế cơ chứ!

3. [+7000] Một mình nằm trong chăn chán quá thế là chơi móc gỉ mũi… Nếu móc được gì thì búng, ai mà quan tâm nó bắn đi đâu có chứ… Nếu mà bị dính lại thì trét vào thành giường… Xin đừng share lung tung, dọa chết con người ta…

4. [+6082] Hồi đấy xem phim, Khấu Chuẩn (T/N: Một nhân vật trong phim Dương gia tướng) chết, thấy anh ấy vừa trung thành lại vừa tình cảm, thế là rơm rớm, đập đầu vào TV. Hồi ấy là tiểu học.

5. [+6128] Tắm xong, dùng khăn tắm, học theo Võ Mỵ Nương, làm mốt váy cúp ngực, cố gắng ép ra khe ngực, nằm trên giường uốn éo, rên rỉ: “Pi sà, đừng mà ~”, “Pi sà, ngài hư quá đi ~”… Sẽ không bao giờ quên vẻ mặt của mẹ tôi khi mở cửa ra thấy tôi như thế.

6. [+5822] Lấy chăn choàng lên người, đóng nương nương, cắm đũa lên đầu làm trâm cài tóc, lụ khụ một tay nhét viên kẹo đậu vào miệng, tay kia thì tự đút nước cho mình, miệng còn nói: “Hoàng thượng, ngài thật ác với nô tì…”, sau đó gục sang một bên ho ra máu… Tự biên tự diễn một hồi oán phụ thâm cung, chơi vui quá nên cứ hai ngày lại làm một vở…

7. [+4495] Lúc tắm, tôi hay ôm đầu ngồi dưới vòi sen, tưởng tượng mình bị thất tình, không nơi nương tựa, sau đó đứng lên, mặc kệ nước xối lên đầu, cố gắng mở to mắt, ra vẻ đáng thương, hoặc là học dáng lúc tắm của mấy cô nữ chính trong phim, hất tóc, ngây người các kiểu, sau đó dùng khăn tắm, vẻ mặt đầy yêu thương, khẽ khàng lau mặt gương mờ, ôi một đóa sen trắng thanh xuân ~

8. [+3598] Khoác chăn lên người đóng nương nương, tôi đoán là không phải một mình tôi từng làm thế.

9. [+3551] Tự lên google search tên mình, hãy nói cho tôi biết không phải mình tôi đi!

10. [+3528] Hồi đấy đúng lúc đến tháng, chạy vào WC rồi mới phát hiện quên BVS, không thèm mặc quần mà chạy luôn vào phòng lấy rồi mới thay. Tới lúc thằng em về, chỉ vào hai giọt màu đỏ trên sàn nhà hỏi tôi cái gì đấy, tôi bảo là cà chua. XD Kết quả chưa kịp nói xong nó đã đưa tay xuống quẹt một cái rồi đưa lên lưỡi liếm OTL… Từ đó về sau không bao giờ thấy nó ăn sốt cà chua nữa…

11. [+3238] Trang điểm mất 1 tiếng, tự sướng mất 1 tiếng, chọn ảnh mất 1 tiếng, PTS mất 1 tiếng, nghĩ xem nên để caption thế nào mới để cho mọi người nghĩ là ảnh tự sướng của mình chỉ là chụp bừa một cái thôi mất 1 tiếng, tẩy trang mất 1 tiếng, thưởng thức đống comment trong stt của mình mất 1 tiếng, có phải mình tôi thế không?

12. [+3353] Sủa thi với con chó nhà hàng xóm, càng sủa càng hăng…

13. [+3306] Tắm xong, không mặc quần áo, lấy màn quấn quanh người, tưởng tượng đấy là váy cưới, sau đó chơi đến mệt, ngủ quên luôn, tới lúc thằng anh tôi về chỉ thấy tôi đang quấn màn như xác ướp, đã vậy lại còn không mặc quần áo!!! Đừng like nhé, tôi sợ bị người quen nhìn thấy!

14. [+3146] Hồi nhỏ, lúc ở nhà một mình, xem trộm TV, mà lúc nào cũng phải cảnh giác, thấy tầng trên có tiếng cái là vội vàng bật TV về chế độ khởi động, sau đó đặt cẩn thận điều khiển vào vị trí lúc đầu, ngắm nghía một hồi để xác định xem đã đặt đúng hướng chưa, rồi rón rén ngồi lại bàn học, cầm bút lên, mẹ mở cửa ra: “Chăm thế con, nghỉ một tí, xem TV đi!”, tôi: “Mệt quá, cuối cùng cũng được nghỉ rồi.” Không muốn lên top comt đâu, mẹ tôi cũng có weibo đó.

15. [+2675] Chú em nhờ cả lớp về nhà xin mẹ chú đừng bán chú, anh chính là lớp trưởng của chú đây, là anh tổ chức cho cả lớp đi giúp chú đó, chú còn nhớ không?

16. [+2493] Lúc uống nước, cố ý để một ít nước chảy từ khóe miệng xuống, rồi tưởng tượng mình bị hộc máu.

17. [+2467] Nhét vải vào bụng, đóng vai mẹ nói chuyện với cái bụng.

18. [+2433] Gỉ mũi mặn pacman emoticon Ráy tai đắng, ăn rồi cũng không bị điếc pacman emoticon Gàu không có vị gì pacman emoticon Da chân nhai không được pacman emoticon Ghèn mắt đắng pacman emoticon Nước tiểu mặn pacman emoticon Đừng hỏi tôi tại sao tôi biết pacman emoticon Lúc ở nhà một mình đã làm đó colonthree emoticon

19. [+2090] Hồi ấy lén dùng VCD xem porn, kết quả mất điện! Không lấy được đĩa phim ra, sợ bị bố mẹ phát hiện, tôi đập VCD! Vâng ạ, đập vỡ đó! Xong rồi sợ bị bố mẹ chửi, tôi làm lộn xộn cả nhà lên, tạo hiện trường giả! Tôi thì chạy đến nhà bà nội! Lúc sau, mẹ tôi về, thấy thế liền báo cảnh sát!

20. [+1963] Hồi bé, đem hai đệm ghế úp lên lưng ghế sô pha làm thành một cái động, tự coi mình là người nguyên thủy, ăn, uống, ngủ nghỉ đều ở trong đấy, hai ngày không ra, cứ hú hú, hê hê với mẹ, mẹ tôi cũng phối hợp, cũng đưa nước này nọ, cơ mà muốn tôi sớm bóp chết thằng ngốc này đi giúp mẹ. Ha ha

21. [+1864] Học bọn con trai đi tè đứng, kết quả tè hết lên chân.

22. [+1837] Tẩm ướt giấy vệ sinh, sau đó ném lên trần nhà, ném nhiều lắm, mà cái nào cũng dính hết trơn, bố mẹ tôi về nhà hồi lâu mà không biết gì, sau đó, cứ thỉnh thoảng lại có một tờ rơi xuống… Nhìn vẻ mặt hoảng sợ của bố mẹ…

23. [+1918] Khi còn bé tôi hay lấy dao cạo của bố cạo lông tay, kết quả là lông tay ngày càng dài, giờ ai cũng hỏi tôi, mày là khỉ à =v= Người ta không phải mà!!!!

24. [+1754] Lúc nhỏ, tôi hay tự đóng kịch ở nhà, đóng cảnh bị kẻ xấu bắt cóc, tự mình nhét khăn vào miệng, sau đó hét, xin đừng làm hại tôi. Rồi vặn vẹo, giãy dụa, kêu loạn trên giường, miệng thì phối âm quần áo bị xé, xây dựng ra cảnh bị xé quần áo vô cùng kịch liệt thảm thiết… Tôi là con trai, hiện tại tôi đang nghi ngờ tại sao mà tôi vẫn chưa đi viện tâm thần chữa trị.

25. [+1509] Tưởng tượng mình không phải con đẻ của bố mẹ, bỗng dưng có một ngày, bố mẹ đẻ của tôi đến đón tôi về, muốn tôi về một tòa lâu đài, có người hầu hậu hạ, sau này sống cuộc sống như một công chúa. Thế nhưng bố mẹ nuôi của tôi tốt với tôi như thế, tôi biết phải lựa chọn thế nào đây!! Vì thế tôi liền đắm chìm trong bi thương, bắt đầu tự biên tự diễn, cuối cùng tối đến, bố mẹ tôi về, tôi ôm cứng họ, rồi bảo có đánh chết tôi thì tôi cũng không bao giờ rời xa họ.

26. [+1405] Tự ảo tưởng mình là Jung Yunho với Kim Jaejoong, một mình đóng hai vai, tự mình sờ mình.

27. [+1279] Chơi hôn lưỡi với chính mình qua gương.

28. [+858] Đêm, một mình không ngủ được, đứng lên làm một lượt các bài tập thể dục từ hồi tiểu học đến trung học, đến tập thể dục theo đài…

29. [+876] Ha ha ha, bạn trai tôi hồi 5, 6 tuổi gì đấy, vị xem phim tranh đấu trong cung nhiều, kết quả là lúc đi học muộn, cô trong nhà trẻ phạt anh ấy, anh ấy quỳ sụp phát xuống, nói với cô, xin cô tha mạng, vi thần không dám làm như thế nữa (Ha ha ha ha ha ha, chẳng may mà có ai like, để anh ấy nhìn thấy thì tôi chết chắc, ha ha ha, nhưng mà vẫn muốn nói)

30. [+590] Bôi sốt cà chua lên miệng, nằm trên sàn nhà giả chết, định dọa bố mẹ tôi. Kết quả là tôi nằm từ trưa đến tối mịt vẫn chưa thấy bố mẹ về…

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch
Picture by Tamypu’s tiny things}
des by HinaNg@Kitesvn.com

2. [+5096] Ăn trộm 100 đồng, mua một gói ô mai cay 5 xu, chỗ tiền còn lại sợ mẹ nhìn thấy nên ném hết…

3. [+4958] Chị tôi dùng tiền của mình mua một đôi bông tai tặng mẹ nhân Ngày của Mẹ, khi đó, gia đình còn nghèo lắm, chị tôi bảo là nhặt được (°ー°〃) Mẹ tôi nhận mà thấy rất vui. Giáng Sinh năm ngoái, chị tôi gặp tai nạn qua đời, mẹ tôi vẫn còn giữ đôi bông tai kia, vì chất lượng không được tốt lắm nên phai màu hết rồi, nhưng mẹ tôi vẫn đeo. (⊙_⊙) Cũng không có gì kì lạ cả, chỉ là rất muốn nói ra.

4. [+5041] Hồi tiểu học, mua một cái vòng tay Thất tiên nữ, sau khi về nhà bị mẹ hỏi, tôi nói là cô bán quà vặt thấy tôi có tiên cốt nên tặng cho tôi, để tôi tu tiên… Đúng rồi ạ, chính là tu tiên đó…

5. [+4516] Tôi bảo với mẹ là phải nộp 100 đồng tiền sách, nhưng mà hôm ấy thầy không thu, thế là thèm ăn quá, mới mua đồ ăn vặt mất 3 đồng. Về nhà đưa cho mẹ 97 đồng, rồi nói là hôm nay con đánh mất 3 đồng. Sau đó bị đánh cho một trận, đến nay vẫn không hiểu chuyện gì đã xảy ra.

6. [+4471] Bạn gái tôi nhiều tuổi hơn tôi, điều kiện gia đình lại không tốt bằng tôi, vậy nên người nhà tôi nhất quyết không đồng ý. Trong bữa cơm mừng năm mới, họ hàng mỗi người khuyên tôi một câu, tôi thản nhiên nói: “Trước khi gặp cô ấy, con chỉ thích đàn ông thôi.” Cả thế giới bỗng lặng như tờ.

7. [+3607] Hồi nhỏ, mua thứ gì về nhà, cũng sẽ nói giá cao hơn với bố mẹ, giờ, mua đồ về nhà, lúc nào cũng nói với bố mẹ rằng nó rất rẻ; hồi nhỏ, ra ngoài gặp chuyện gì, đều sẽ khóc lóc kể lể với bố mẹ, giờ, ở ngoài gặp chuyện không vui, về nhà vẫn luôn cố gắng mỉm cười trước mặt bố mẹ… Cùng một việc, lời “nói dối” lại không giống nhau, biểu hiện mình đã trưởng thành hơn, thể hiện trách nhiệm.

8. [+2533] Lén xem AV bị mẹ phát hiện, tôi kiên quyết nói là do card máy tính hỏng, không hiện ra quần áo! Sau đó, bị đánh cho một trận tơi bời!

9. [+2391] Lần đầu tiên lén đi uốn tóc, về nhà bị mẹ hỏi, tôi nói là từ trước đến nay tóc con vẫn xoăn như thế.

10. [+2004] Ngày xưa cứ nghĩ bố mẹ mình thật dễ lừa, giờ mới biết chẳng qua chúng ta tự cho là thế thôi.

11. [+2026] Vẫn chưa trả bài kiểm tra ạ.

12. [+1975] Hồi trung học, việc học thực sự quá áp lực, tự mình biến mất một tuần, gửi một bức thư nói mình bị bắt cóc, yêu cầu bố mẹ gửi 10,000 đồng, nếu không sẽ giết chết con tin. Sau khi nhận được tiền thì đi du lịch Sanya một tuần. Đây là lời nói dối lớn nhất tôi từng nói với bố mẹ.

13. [+1805] “Ở trường có đủ tiền không con?” “Đủ ạ!”…

14. [+1745] Hồi xưa trốn học đi chơi điện tử, đang trên đường thì bị mẹ tôi bắt gặp, trong khoảnh khắc lúc quay đầu, tôi bỗng thông minh đột xuất, hùng hổ nói một câu: “Cô ơi, cô nhận lầm người rồi!”. Tôi nghĩ chỉ cần tôi kiên quyết không nhận, mẹ tôi sẽ tự nghi ngờ mình, tôi có thể chạy thoát. Kế hoạch không thành, haiz, giờ nhớ lại, mặt vẫn còn thấy đau đến nhức nhối.

15. [+1798] Vì trốn đi quán net, nói với mẹ là giáo viên mất, cả lớp con phải đi dự đám tang, sau đó mẹ tôi chạy tới văn phòng, thấy giáo viên của tôi ở đấy liền nói: “Không phải thầy đã chết rồi sao?”

16. [+1795] Đi đánh điện tử thông đêm với thằng bạn, không dám nói với mẹ, tôi mới gọi điện cho mẹ, lấy cớ tôi ở nhà nó, còn bảo nó chứng minh qua điện thoại cho tôi. Mẹ tôi chỉ ừ một tiếng rồi đồng ý! Vui không chịu nổi! Đến tận lúc nửa đêm, gần 12h rồi, hai đứa tôi đang đánh WOW (T/N: World of Warcraft) thì mẹ tôi gọi điện hỏi tôi ngủ chưa, tôi còn giả vờ như đang ngủ, giọng ngái ngủ bảo con đang ngủ ~ Đúng lúc này! Thằng ngu bạn tôi hét lên: Mẹ mày chết rồi đây này! Làm cái đệt gì mà không đánh?!

17. [+1698] Cả đời này tôi cũng không quên, tôi lấy bút bi sửa lại điểm kiểm tra, 50 đổi thành 80, 10 điểm thì đổi thành 70… Rồi nói với bố tôi là lúc cô giáo chấm bài, bút đỏ hết mực. Đến giờ tôi vẫn còn nhớ như in vẻ mặt của bố tôi lúc nhìn thấy bài kiểm tra điểm chấm bút đỏ với bút xanh xen vào nhau.

18. [+1571] Thi toán được 24 điểm, về nhà tôi nói với bố mẹ, bạn được điểm cao nhất lớp con cũng chỉ được hơn 30 điểm thôi, đề lần này khó ;;

19. [+1392] Thuốc lá của bạn, nó để ở chỗ mình thôi.

20. [+1571] Hơn 6000 comment chắc không ai nhìn thấy đâu nhỉ. Hồi xưa mang bạn gái về nhà ấy ấy, đang vui vẻ thì mẹ tôi về. Tôi lập tức mặc quần đùi vào, ngồi ở phòng khách xem TV. Bạn gái tôi chẳng biết làm sao, phải chậm rãi mặc quần áo vào. Mẹ tôi hỏi tôi ai thế, tôi nói, chắc là trộm, lẻn vào trộm quần áo, mẹ nhìn kìa, cô ta còn đang chuẩn bị mặc thử đấy thôi. Nói xong, mẹ tôi liền gọi 110.

21. [+1392] Con làm xong bài tập rồi.

22. [+1535] Tôi muốn đổi tên, nghĩ xong xuôi hết rồi, chỉ sợ bố mẹ không đồng ý, thế là tôi nói là tôi vẫn nhớ rõ kiếp trước của tôi, tôi là một tiểu thư khuê các thời dân quốc, sau đó gia đình gặp chuyện, trong lúc trốn đi nơi khác thì vong mạng, đã thế còn nghiêm túc viết tên “kiếp trước” của mình xuống một quyển sổ, yêu cầu đổi tên, cuối cùng thì đổi thật, vẫn dùng đến tận bây giờ đây! Đừng like nhé! Mẹ tôi cũng dùng weibo đó!

23. [+1359] Trời mùa đông lạnh chết đi được, tôi không muốn đi học, dậy một cái liền bảo mẹ tôi, mắt con mù rồi, không nhìn thấy gì cả, mẹ tôi mặc kệ ôi, bảo tôi ngoan ngoãn nằm nghỉ đi. Rồi trong lúc tôi đang xem TV thì mẹ tôi bỗng nhiên ở tầng dưới đánh úp lên, cho tôi hai cái bạt tai, rồi xách đến trường. Má nó chứ, lúc ấy tôi còn giả vờ bị mù, sờ soạng lần mò các thứ mà.

24. [+1286] Muốn ăn kem nhưng không có tiền mua, vì thế tôi nói với mẹ là con làm mất khăn quàng đỏ rồi, phải mua cái mới, mẹ tôi chỉ vào trước ngực tôi bảo, thế con đang đeo cái gì thế! Quên không tháo khăn quàng xuống rồi!!

25. [+1141] Hồi cấp 2, đi làm xoăn, mẹ hỏi sao tóc lại thế này, tôi bảo bị gió thổi, gió gì, gió xoáy, thế là ăn ngay một cái bạt tai!

26. [+1142] “Có phải mày đã yêu đương rồi không hả?! Thằng này là thằng nào!!” “Mẹ, bọn con chỉ là bạn học thôi… Mẹ nhìn cậu ấy đẹp trai thế này cơ mà! Sao mà để mắt đến con được!!!!” “Cũng phải…”

27. [+993] Hồi bé không thích đi học, lừa mẹ bảo con bị sốt, nằm trên giường rên hừ hừ. Mẹ tôi kẹp nhiệt độ cho tôi, nhân lúc mẹ quay người, tôi nhúng nhiệt kế vào trong cốc nước nóng, rồi lại kẹp vào vào nách, sau khi mẹ tôi nhìn nhiệt kế, không nói câu nào, chỉ lôi tôi ra khỏi chăn, đánh cho mấy phát vào mông: “Thằng nhãi này, dám lừa mẹ hả! Có con nhà ai bị sốt đến 45 độ thế này không hả? Ha? Lại còn dám khóc à! Xem mẹ có đánh chết mày không!” Kể từ đó, mỗi lần bị sốt là lại thấy đau mông.

28. [+886] Vì muốn bố mẹ tổ chức sinh nhật cho, tôi cố tình viết vào nhật kí (mẹ tôi đọc trộm nhật kí của tôi), viết, “Mình không muốn sống tiếp nữa, vì mình chưa bao giờ được ăn bánh sinh nhật cả…” Mấy bạn nghĩ sau đó bố mẹ tôi sẽ tổ chức sinh nhật cho tôi? No no no, tôi bị đánh cho một trận đó!

29. [+867] Mẹ nghiêm mặt hỏi tôi lúc ấy mới 6 tuổi, “Súng đồ chơi ở đâu ra?!” “Con nhặt được…” Thực ra là tôi vòi tiền của ông nội, mà ông làm gì kiếm được tiền chứ, thế mà ông vẫn vừa cười vừa giải vây cho tôi “Nó đã bảo là nó nhặt được rồi còn gì, đừng mắng nó nữa”… Huhu, để tôi khóc một lúc đã…

30. [+838] Hồi bé tè dầm, sợ bị đánh, tôi để cái chăn bị ướt nước tiểu lên người bố, rồi bảo đấy là bố tè dầm… Kết quả bị cả bố lẫn mẹ tẩn cho một trận.

31. [+736] Yêu sớm, trong di động, số bạn trai lưu tên là Tiểu Sảnh, mẹ tôi đến giờ vẫn nghĩ đấy là chị em tốt của tôi đấy!

32. [+700] Mẹ: Sao ví của mẹ lại thiếu tiền thế này? Tôi: 7 đồng kia không phải con lấy, con tuyệt đối không lừa mẹ!

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Tu Es Mon Lilas

2. [+5923] Vừa có đôi hỏi tôi đường tới khách sạn ABC, tôi đã chỉ đường đến thư viện cho hai người đó. Hy vọng họ có thể tìm lại bản thân lạc lối giữa đại dương kiến thức, cố gắng phấn đấu vì Tổ quốc nước nhà!

3. [+5301] Đứng bán hoa trên phố, thấy đôi nào đi ngang qua thì: “Chú ơi, mua cho mẹ chú bó hoa đi~”

4. [+3994] Chuẩn bị một lọ nước tẩy trang, thấy cô nào xinh là phun :)))))

5. [+3622] Đi đến trước mặt một cặp đang ngồi tình tứ, nghiêm túc nói với người con trai, “Tôi đang có thai”, rồi chờ đến lúc hai người to tiếng, mới chậm rãi nói tiếp, “Có thể nhường chỗ cho tôi được không?”

6. [+3800] Giàu thì mua hết ghế đôi trong rạp chiếu phim. Nghèo thì mang kim vào siêu thị, chọc thủng Ba Con Sói. Lái taxi thì từ chối chở cặp đôi. Làm ngành ẩm thực thì giảm lượng, tăng giá dành cho các couple. Làm khách sạn thì chỉ cho các đôi thuê phòng standard. Tới siêu thị, nhét mẩu giấy viết “Mình chia tay đi” vào trong mỗi hộp chocolate.

7. [+3412] Sắp đến Valentine 14/2 rồi, mình xin đề cử vài thứ với mọi người: “Thám tử lừng danh Conan”.
– Ep 006: Án mạng ngày Lễ tình nhân.
– Ep 018: Tháng Sáu, máu nhuộm lễ đường.
– Ep 095: Án mạng cuộc hẹn của ngài thám tử Kogoro.
– Ep 100~101: Án mạng kỷ niệm mối tình đầu.
– Ep 141~142: Vụ án phòng kín trước ngày cưới.
– Ep 266~268: Sự thực đằng sau ngày Valentine.
– Ep 532: Vết sẹo mối tình đầu.
– Ep 608~609: Sát nhân ngày Valentine trắng.
– Ep 692~693: Vụ án tình yêu cược bằng cả tính mạng – Đêm hoa Anh đào ở Sumida.
– Ep 779: Vụ án người yêu biến mất giữa bão tuyết.

8. [+2760] Tôi chuẩn bị sẵn sàng rồi. Đến hôm ấy, chỉ cần thấy đôi nào cãi nhau là tôi sẽ đứng chờ ở một bên, không nhặt được hoa thì nhặt được nhẫn, số may có khi còn nhặt được người yêu cũng nên, nghĩ thôi đã thấy sục sôi hết cả người…

9. [+2550] Cái này đơn giản, chỉ cần bạn đẹp hơn đối tượng của người kia là được…

10. [+2429] Đọc comment, thấy những kế sách ác độc của đám FA, tôi cảm thấy rùng hết cả mình, vội vàng nói với tay phải của tôi: “Cưng à, em đừng có nghe mấy đứa nó nói bậy…”

11. [+2263] Bạn quyết định dắt nhỏ em của bạn ra ngoài đường, thấy đôi nào là bảo em bạn gọi: “Ba ơi”, sau đó thưởng cho em bạn một miếng chocolate. Em gái bạn dễ thương lắm, bạn không tin là có người dám đánh một bé con như thế đâu!!

12. [+2141] Cầm một cuộn băng dính trong to, thấy đôi nào hôn nhau là chạy đến, quấn chặt đầu hai đứa với nhau, quấn xong thì chạy vội.

13. [+1883] Gặp phải chuyện này, các bạn nam nên mạnh mẽ xông lên, xách ngược cổ áo thằng người yêu của cô gái bạn thích, ánh mắt đầy trách móc: “Vì con bé này mà anh mới chia tay tôi phải không?!” Sau đó ôm mặt vừa khóc vừa chạy đi…

14. [+1502] Thấy cặp nào là tiến lên, cho một trong hai một cái bạt tai thật mạnh: “Không phải anh/cô vừa nói là phải tăng ca hay sao?” Sau đó giận dữ bỏ đi, để lại hai người kia sửng sốt trong gió. Hô hô, nghĩ đã thấy vui ~

15. [+1392] Xin đề cử những ca khúc sau: “Chia tay”, “Chia tay vui vẻ”, “Mình chia tay đi”, “Chia tay đâu có là gì”, “Chia tay hòa bình”, “Sau bình minh sẽ nói chia tay”, “Đoạn cuối cuộc tình chính là chia tay”, “Không nên chia tay em”, “Lựa chọn chia tay”, “Nước mắt rơi nói lời chia tay”, “Khi vui hãy nói chia tay”, “Mạnh mẽ chia tay”, “Mỉm cười nói chia tay”, “Chia tay không đau đớn”, “Cả thế giới chia tay”, “Chia tay người ấy”, “Chia tay tựa như cơn gió”, “Chia tay không thể chia tay”…

16. [+1334] Em thưa cô, lớp mình có bạn yêu sớm!

17. [+1160] Chỉ mong Valentine này cả nước mất điện, tức chết cái bọn yêu nhau tính đi xem phim, đi hát, đi bar, cafe! Rồi rơi một trận tuyết to đùng, lạnh chết cái bọn yêu nhau tính tay nắm tay dạo đường dạo chợ! Cuối cùng cảnh sát điều tra tập thể, nghẹn chết cái bọn yêu nhau tính đi mướn phòng! Dù sao thì mình cũng ở nhà ngủ, chẳng quan tâm!

18. [+1084] Anh rể, sao anh lại ở đây?

19. [+1008] Mấy hôm trước có hai đứa dở hơi nào đấy, một trai một gái, tám chuyện lanh tanh bành trong status của tôi, nói vui lắm, như thể có một câu chuyện tình sắp bắt đầu từ cái status của tôi vậy, thật là kì diệu. Vào đúng lúc chàng trai muốn xin cô gái cách liên lạc, tôi… xóa status.

20. [+310] Em chỉ vô coi có cách nào hay để thử không thôi ~

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Kitesvn.com

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Tu Es Mon Lilas

2. Thằng em họ tôi học không tốt lắm, có lần cô giáo hỏi nó Viên Minh Viên là do ai đốt phá, nó trả lời: “Không phải em đốt!”. Cô giáo gọi cho bố nó: “Con anh càng lúc càng có vấn đề, tôi hỏi trò ấy Viên Minh Viên do ai đốt, trò ấy lại nói là không phải trò ấy đốt.” Sau khi về nhà, nó bị bố nó cho một trận. Hôm sau, bố nó gọi điện cho cô: “Tối qua, nó đã thừa nhận Viên Minh Viên là do nó đốt rồi…”
(Viên Minh Viên, hay Ngự Viên, di tích được mệnh danh là “Vườn của muôn vườn” tại TQ, bị liên quân Anh Pháp phá hủy vào năm 1860.)

3. Tôi với bạn gái đi nhảy ở một sàn nhảy ngoài trời. Cô ấy không biết nhảy nên chỉ ngồi ở một bên ghế cắn hạt dưa. Sau đó, có một gã đi về phía cô ấy, vươn tay ra ý mời nhảy. Tôi tận mắt nhìn thấy cô bạn gái “thông minh không để đâu hết” của mình bốc cho gã kia một nắm hạt dưa…

4. Một người tôi quen đã dùng bộ quyền học trong quân ngũ để đối phó với một tên côn đồ. Múa được 16 đường quyền và bị tên côn đồ đó chém 32 nhát.

5. Có giọng cười của một vài người nghe còn buồn cười hơn cả truyện cười.

6. Thằng bạn em mới là đỉnh nhất. Em nhớ hồi cấp hai, có lần vào giờ nghỉ trưa, bọn em trốn trong WC hút thuốc. Nó còn một rít cuối cùng, rít mạnh một cái, bỗng nhiên thầy chủ nhiệm bước vào. Thấy bọn em đang dựa vào cửa sổ, thầy hỏi: “Hai cậu làm gì đấy hả?” Em sợ hãi quay đầu nhìn nó, vẻ mặt nó đến giờ em vẫn không quên! Khói bay ra từ hai lỗ mũi, nó nói: “Em đang tức giận.”

7. Có buổi, thầy dạy Toán của bọn tôi uống say, mùi rượu nồng nặc, tôi mới quay sang nói với bạn: “Thầy say rồi mày ạ!”. Thầy nghe được, liền nói to: “Đúng là tôi có uống rượu, nhưng tôi không say, bài tôi giảng có gì sai hay sao?! Có sai không?!” Tôi: “Dạ, không sai ạ.” Thầy: “Tốt!!! Vậy giờ xem món tiếp theo…”

8. Hồi ấy thầy chủ nhiệm của tôi nghiêm kinh khủng, đến trường là không được cầm theo điện thoại, nếu để thầy nhìn thấy chắc chắn sẽ bị ném vỡ ngay tại trận. Hôm nay, đang giờ Toán, tôi bị đau bụng nên mượn điện thoại của thầy Toán để ra ngoài gọi điện cho mẹ, vừa nói xong thì thấy thầy chủ nhiệm hằm hằm bước về phía mình, không nói lời nào, giật luôn cái điện thoại rồi ném… Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt lúc ấy của thầy Toán…

9. Thằng cháu: “Cậu ơi, cậu xem Tây Du Ký bao giờ chưa ạ?”
Tôi: “Cậu của con xem Tây Du Ký mà lớn đấy, xem cả mấy chục lần rồi, hè năm nào TV chẳng chiếu lại, cậu còn thuộc làu mọi tình tiết trong phim đây.”
Thằng cháu: “Thế cậu đọc lại kim cô chú cho con nghe thử với, ông Đường Tăng lần nào cũng đọc nhanh quá, con nghe không kịp.”
Tôi: “…”

10. Q: “Con trai học được kỹ năng gì sẽ khiến hai mắt của con gái sáng lên?”
A: “Hàn xì. Đừng nói là sáng lên, đến sáng mù mắt còn được nữa là.”

11. Đêm qua nằm mơ có một thằng nhóc cứ dùng cung bắn mình. Mình tức quá mới chạy đến tẩn cho nó một trận, đến khi nó nói lần sau không dám như thế nữa mình mới thôi. Lúc gần đi, mình hỏi nó tên gì, nó bảo nó tên là Cupid…

12. Đi làm ở nhà hàng Thái, tui được yêu cầu mỗi lần cửa mở khách tới phải chắp tay vào nhau và nói: “Sawadikap!” Có lần cửa mở rồi, chắp tay rồi, thế mà tự dưng quên mất phải nói câu gì, buột miệng nói luôn: “A di đà Phật!”

13. A: “Nếu một người trên người có một cái nút, ấn một cái là bị mất trí nhớ, người ấy sẽ như thế nào?”
B: “Ơ? Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ? Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ? Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ? Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ…”

14. Có một cậu bé mười tuổi bị rơi xuống giếng, một người qua đường tốt bụng thấy vậy bèn đậy nắp giếng lại để đề phòng sự cố tái phát sinh.

15. Hoàng thượng: “Người tới! Lui ra hết cho trẫm!”

16. Hồi cấp 2, mấy đứa rủ nhau lập bang Thanh Long, không ngờ bị cô giáo phát hiện, cả lũ trắng trợn đổi thành nhóm học tập Thanh Long.

17. Trong bar xảy ra xung đột, tôi cho đối phương một cước, to mồm: ” Mày có biết bố tao là ai không?” Đối phương có vẻ cũng sợ: “Không biết.” Tôi ngồi sụp xuống đất khóc rống lên: “Tao cũng không biết, tao là trẻ mồ côi mà.”

18. Thanh minh, đốt vàng mã cho ông ngoại, đốt luôn cả một đống bài kiểm tra Toán, vừa đốt vừa nói: “Ông ơi, ông ở bên kia mà chán quá thì làm ít Toán cho vui nhé, tốt cho đầu óc lắm. Nếu ông không biết làm thì ông đưa giáo viên Toán của con đi, bảo cô dạy cho ông, ông nhé.”

{Source: weibo – Yingie Cassiopeia dịch}
des by HinaNg@Kitesvn.com

{By Vi Dôlô}
des by HinaNg@Kitesvn.com

2. -“Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?”
-“Vì tôi là người vô văn hoá.”

3. -“Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?”
-“Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?”

4. -“Cậu có ý đồ gì thế?”
-“Cậu đoán xem.”
-“Mình đoán ra rồi.”
-“Là gì?”
-“Cậu đoán xem.”

5. -“Anh có thể mời em ăn tối không?”
-“Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ.”
-“Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà.”

6.-“Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ.”
-“Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?”

7.-“Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ.”
-“Tại bị đui.”
-“Sao nhà mình nghèo thế bố.”
-“Vì phải chữa mắt cho mẹ mày.”

8.-“Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi.”
-“Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó.”

9.-“Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?”
-“Chờ chết chứ làm gì.”

10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:” Em đang tức giận.”

11.-“Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?”
-“Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy.”

12.-“Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?”
-“Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó.”

13.-“Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?”
-“Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà.”

14. -“Người đâu!”
-“Có nô tì.”
-“Lui hết ra cho trẫm.”

15.-“Phòng cậu có ai ngáy không?”
-“Có chứ.”

-“Thế cậu vẫn ngủ ngon à?”
-“Ừ, người ngáy là mình mà.”

16.-“Mày không bằng cầm thú.”
-“Tao không bằng mày ở điểm nào?”

17.-“Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần.”
-“Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được.”

18.-“Cậu nghĩ sao về câu “Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ” in trên vỏ bao thuốc?”
-“Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ”Nghỉ hè vui vẻ” in trên vở bài tập hè cả.”

19.-“Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?”
-“Xe tiếp theo.”

20.-“Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?”

-“Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa.”
21.-“Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không.”
-“Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi.”

22.-“Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?”
-“Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết.”

23.-“Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?”
-“Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó.”

24.-“26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?”
-“Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi.”

25.-“Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?”
-“Ừ đấy, cậu có thuốc không?”
-“Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y.”

26. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:” Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ.”

27. -“Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?”

-“Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề.”
28.-“Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?”
-“Con nhà người ta.”

29.-“Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?”
-“Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem.”

30.-“Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?”
-“Đưa người đó đi chụp x-quang.”

31.-“Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?”

-“Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?”
32.-“Ngực em bé nhỉ?”
-“Do em di truyền từ bố.”

33.-“Trí nhớ mình kém lắm.”
-“Kém đến mức nào?”
-“Cái gì kém đến mức nào?”

34.-“Yêu điên cuồng là gì?”
-“Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất.”

35.-“Tại sao ba con sói không có màu đen?”
-“Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?”

36.-“Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?”
-“Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái.”

37.-“Kẽ răng cậu có rau kìa.”
-“Cậu muốn ăn à?”

38.-“Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?”
-“Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số.”

39.-“Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng.”
-“Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?”

40. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:” Chú không chấp nhận kiến nghị này.”

41.-“Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?”
-“Thi xong cậu có đọc sách nữa không?”

42.-“Sợ vãi linh hồn.”
-“Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?”

43. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:” Cậu không thấy mất vệ sinh à?” Cậu ta đáp:” Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì.”

44.-“Bố, con có chuyện muốn nói với bố.”
-“Gì thế?”
-“Thực ra con là người đồng tính.”
-“Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!”

45.-“Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?”
-“Trả tiền lại cho cậu.”

46.-“Dạo này cậu béo hơn đấy.”
-“Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời.”

47.-“Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?”
-“Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai.”

48.-“Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?”
-“Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?”

49.-“Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?”
-“Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?”

50.-“Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?”
-“Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình.”

51.-“Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?”
-“Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì.”

52. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:” Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?” Cô gái thản nhiên đáp:”Vì em có bạn trai, anh có không?”

53. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:” Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ.” Tôi vặc lại:” Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?”

54. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:” Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ.”

55.-“Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?”
-“Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người.”

56. Phóng viên hỏi:” Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?”
-“Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất.”
-“Số còn lại thì sao ạ?”
-“Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo.”

{Nguồn: Weibo – Dịch: Kiem Duong}
des by HinaNg@Kitesvn.com